且行且珍惜

最近又有点迷茫和烦躁了，觉得自己每天做的东西实在没什么意义。什么这样那样的所谓的idea，不过是凭空的yy。有什么实际用处呢？将来谁又会真的去用这些东西呢？

 

我现在真的很难说对自己做的东西感兴趣了。正是因为越来越没兴趣，越来越觉得没有意义，所以做得越来越不好。很多时候，不是不知道idea改进的方向，而是根本懒得想，懒得去琢磨，只想着把手头的东西赶快做出来，写出来，向自己和所有人交差，然后能发哪里发哪里。。。曾经还是想着既然读博，就争取发个好点的文章，让自己的博士生经历多点“成果”。可是现在不免在想，如果将来不去高校和研究机构，就算真的有一天中大奖发了sigmod/vldb，又能怎么样呢？

 

挣扎啊。

看到别人的paper，都觉得比自己的做得好。

杯具啊。

这么多楼，这么多车，这么多人！！

开始最后的倒计时了！心慌得一塌糊涂，和当初准备启程来墨尔本的感觉一样。出国前的那段时间，非常的匆忙，来不及和很多人道别。连很多最好的朋友，也是在我启程前不到半个月才知道我要出国的消息的。这样“低调”，是因为害怕离别的感觉，想速战速决，在周围开始弥漫分离气氛之前就从中逃出来。所以开始的很长一段时间，只有盖子和师父知道我要出国的事情。恰好那段时间师父也确定要去香港交流。看到大家为师父送行做着准备，想起当初小磊去英国前那种压抑的氛围，我感到更加恐惧。索性就一直拖到最后，才让大家知道。。。

 

从第一天踏入墨尔本，我就只把自己当成这里的过客。我不想交太多的朋友，甚至不想对任何人有太深的感情。然而，我失败了。要走了，心理的不舍和难过再一次让我感到恐惧。心中不停的问自己，现在身边的每个人，有多少是我回国以后就再也不会见到的呢？那些在一个实验室朝夕相处的战友，一起吃喝玩乐一起yy的室友，还有那么多熟悉和投缘的朋友。。。也许你们无法理解我心中的依恋，也许觉得只是一个小女人的一时感情用事，但我知道，我是真的会想念。那种想念是美好的，是一想起在澳洲的生活，就想到和你们相处的点点滴滴；是一想起你们，嘴角就会挂着微笑的。不知道，日后你们会不会一样想起我，不知道，你们想到我时会是什么样的心情呢？

 

想到眼前的离别，觉得一年的时间真是太快了。想到即将和杭州的朋友团聚，又不免感到一年的时间太过漫长。永远无法忘记，登机的那天早上，好多不到中午不起床的朋友专门早早爬起来陪我吃早饭。。。无法忘记，入关前的空闲和gg在机场里闲逛。看到海关两个字时，心理像被什么重重的撞了一下，然后在他把手提行李交给我的那一刻，眼泪决堤。。。无法忘记，最初的日子，几乎每天挂在QQ上和朋友聊天，晚上回到家里，一边和gg聊天，一边流泪。。。现在的我，却反而习惯了这种感觉，知道什么时候找朋友出游，没有人相伴，也可以安排好一个人的生活。

我知道，等我回去了，朋友们都在那里，盖子也在那里。我也知道，对于朋友们来说，我还是那个活泼开朗时而毒舌一下朋友的洋洋；然而，对于盖子，我还会是那个整天粘着他，什么都让他帮我做的小女人吗？在澳洲遇到的人和事，会改变他心中那个曾经“单纯到白痴”的小傻子吗？（待续）

把头像换成小时候傻乎乎的照片了。

我小时候可真可爱呀～～～哈哈哈

我发现自己现在真是不是一般的黑啊，澳洲的阳光真的不是盖的。

回国还要再晒一整个夏天，可怎么办呀。。。。。。

我呢，和自命不凡一点关系都沾不上。由于从小呢，父母防止我产生骄傲自满情绪的工作做得过度的好，导致我非但极少骄傲，非但很难自信，甚至很容易产生自卑的情绪。而且呢，我也确实没什么可自信的，反正更方面都平平，比我好的太多太多，还好自己也不至于什么都垫底。

 

另外呢，这二十多年的经历让我知道，凡事还是要靠自己，而且运气这种东西，不是每个人都有的。从小呢，我大多数事情还是很顺利的，但是记忆中那种意外的大运气是没有发生过。总之就是努力争取了不一定能得到，但是不争取呢，肯定不能成功。关键时刻能得到的有效帮助比较少，可能和自己凡事不喜欢求人的性格也有关系。

 

但是最近呢，我发现自己骨子里其实有种没开发出来的倔强。一直以来，要是看到谁对目标和理想特别坚持，特别执着，就钦佩得五体投地，然后想着，自己什么时候也能这样。现在发现，我其实也有这种潜质，而且已经不经意中流露出来，虽然实在是晚了一点。。。。。不过没关系，好好开发一下，用在对的地方，说不定我会成为那种曾经让自己羡慕的人，哇哈哈。

 

最后呢，最近常有做白日梦的行为。总觉得如果自己是这样、那样。。。该多好。stop it！没用的事情不要想！过去的事情不要想！不可能的事情不要想！把握好现有的基础和资源，然后有目标的向前走，才是最现实的最有用的。

 

“

感叹一下

”

时间过得真快呀，3年多以前了。